загрузка...

загрузка...

Урегулирование и решение конфликтов

Конфликт с супругой, супругом, близким человеком, ребёнком, другом, сотрудником или даже с группой, к которой мы принадлежим, можно урегулировать только двумя способами. Давайте их рассмотрим.

Урегулирование конфликтов

Первый - разбираться с конфликтной ситуацией прямо и честно, пока она не будет полностью исчерпана. Иногда это требует времени, порой это неприятно и даже противно, пока не подействует. Но, как все мы знаем, непосредственно и честно урегулировать конфликты и решать свои  противоречия с другими не просто возможно, это ещё и придаёт невероятно много сил. Подтверждение этому - особенности психологии конфликтов, которые открывают суть этого явления с самых различных точек зрения.

Второй способ решения конфликта - отпустить, полностью выбросить его из головы. Это не значит, что нужно притворяться, будто мы забыли о нём или можем о нём говорить с другими, "мило" ведя себя с тем, с кем у нас разногласия. Это значит, что нужно совсем его отпустить и освободиться от его мощи и от влияния на нас, на наши отношения с тем человеком и на нашу жизнь. На самом деле у нас  в этом немало опыта, мы намного чаще отпускали конфликты, чем цеплялись за них, хотя именно последним мы уделяем основное внимание.

К сожалению, мы выбираем "дверь номер три": мы можем попытаться урегулировать конфликт прямо сейчас, но если что-то идёт не так, мы пугаемся. Нам может показаться, что таким образом мы не добьёмся своего, мы отступаем и начинаем обсуждать конфликт с другими, чтобы доказать, насколько мы "правы", а наш оппонент "не прав". Кроме того, чтобы решить конфликт, мы можем попытаться выбросить его из головы, но, как только появится что-нибудь, что напомнит о нём хотя бы отдалённо, мы снова погружаемся в прения, а это "что-нибудь" используется как ещё одно свидетельство против соперника или против ситуации, которая нам вообще никогда не нравилась.

Решение конфликтов

Фактически же, чтобы решать, улаживать, урегулировать наши конфликты по-настоящему, нужно понять, как это делать и быть готовыми предпринимать определённые меры.

Брать ответственность на себя

Взять ответственность за возникновение конфликта на себя - не значит, винить себя или оппонента. Это значит сознаться в том, что мы создали эту ситуацию, понять, что мы тоже часть проблемы, хотя чаще всего мы считаем, что правы мы, а  другой не прав. Если помнить, что мы не жертвы, что мы отвечаем за свои реакции и эмоции и что истинное решение конфликта не в победе одного и проигрыше другого, то мы сможем рассматривать проблему с точки зрения ответственного и подлинного человека, а это позволит нам быть достаточно открытыми и эффективно устранять противоречия.

Реагировать на конфликт или проблему непосредственно

Успешнее всего конфликты решаются, когда на них реагируют непосредственно и быстро. При урегулировании конфликта важно уважать также время, пространство, настроение, личность и приоритеты другого человека. При этом необходимо быть честным как перед собой, так и перед другими людьми.

Пытаться понять позицию противоположной стороны

При решении конфликты мы обычно защищаемся и хотим рассказать историю со своей точки зрения. И всё-таки лучше остановиться, выслушать другого и постараться понять, что он (она) имеет ввиду. У каждого участника противостояния обычно есть очень чёткая, разумная и понятная причина, по которой он поступил или сказал именно так, а не иначе. Не обязательно с ним соглашаться или не соглашаться. Если мы делаем всё, что в наших силах, чтобы увидеть всё его глазами, то, скорее всего, мы не только станем лучше его понимать и установим с ним более прочные связи, но и получим лучшие шансы урегулировать конфликт наиболее продуктивным и действенным образом.

Говорить "Я"

Слова вроде "ты не должен был так говорить, это было грубо" могут быть нашим искренним мнением. Но это утверждение, по сути, осуждение и обвинение, как и большинство конструкций, начинающихся с "ты". Если же мы чаще будем использовать "я", наши слова и отзывы скорее возымеют действие и приведут к разрешению проблемы. Замена выше озвученной фразы на "когда ты так сказал, я расстроился, это задело меня", - изменяет динамику, ощущение и воздействие Ваших слов. Утверждения с "я" звучат более правдиво и убедительно. Если кто-то говорит или делает что-то, а у меня на это определённая реакция, то в этом правда. А если я кого-то осуждаю, обвиняю или делаю обобщение, то это не только "неправда" (это просто моё мнение), но, и скорее всего, вызовет ответную защитную реакцию.

Стремиться к тому, чтобы все остались в выигрыше

Конфликт можно считать действительно решённым, только когда все его участники по-настоящему остаются в выигрыше. Это не значит, что каждый добивается своего, в большинстве случаев такое невозможно просто из-за природы противоречий и жизненных обстоятельств. Если такое происходит, значит все получили свою долю внимания и уважения. Свои взгляды и представления о решении конфликта необходимо изменить: теперь он должен для Вас означать не победу или поражение, а понимание и сотрудничество.

Рассматривая решение конфликтов с привычной точки зрения, связанной с победой, мы оказываемся в итоге или на коне, или в луже, но кто-то обязательно проигрывает, а это может навредить отношениям и создать глубокую пропасть между людьми. Если все участники противоборства чувствуют завершённость - то есть им нечего больше сказать и они одобряют результат - общая победа возможна, а проблема не просто разрешится, но и люди могут сделаться ближе друг другу.

 Следование всем этим рекомендациям, безусловно, способно привести к скорейшему урегулированию конфликтов, что, в свою очередь, обязательно скажется на качестве нашей жизни.

 

загрузка...